为什么别人看起来都那么容易，而我却处处碰壁
刷到别人升职、买房、谈恋爱、旅游的动态，我就忍不住对比。别人好像轻轻松松就过上了我想要的生活，而我努力了很久还是原地踏步。工作上别人升得快，我却总卡在瓶颈；感情上别人甜蜜秀恩爱，我却还在单身纠结；生活上别人看起来自律健康，我却总在坏习惯里挣扎。有时候我会想，是不是我哪里做得不够好，是不是我运气太差。这种“别人都行我不行”的感觉让我特别自卑又不甘。树洞，这种无形的对比焦虑真的太折磨人了！有同样被“别人家生活”刺激到自卑的吗？来一起吐槽吧！
出轨后我每天都给情人发早安，却对丈夫越来越冷淡
出轨已经三个月了，我养成了一个可怕的习惯——每天早上醒来第一件事就是给情人发“早安”。有时是一句温柔的话，有时是一张自拍。他总会秒回，让我整天都心情愉悦。可一转头面对丈夫，我却越来越冷淡，连正常的对话都觉得敷衍。丈夫问我最近怎么了，我只能笑着说“工作忙”。其实我心里清楚，我把本该给丈夫的温柔和关注，全都偷偷给了另一个人。树洞，这种出轨后的情感转移让我非常愧疚又迷茫。我害怕继续下去，家庭会慢慢崩塌，却又舍不得那种被温柔对待的感觉。
出轨后我每天都活在愧疚和上瘾的双重折磨里
那次出轨已经过去三个月了，可我每天醒来第一件事还是想起他。起初我告诉自己只是一时冲动，喝多了、压力太大、只是身体需要。可现在我不得不承认，我已经上瘾了。上瘾的不是单纯的性，而是那种被强烈渴望、被全新目光注视的感觉。每次和他偷偷见面，我都像偷吃禁果一样兴奋，心跳加速，全身发烫。可一回到家，看到妻子给我准备好的晚饭、听到孩子叫“妈妈”，愧疚感就像潮水一样瞬间把我淹没。我会躲进洗手间，拼命洗澡，想把身上的味道和痕迹洗掉，却怎么也洗不掉心里的罪恶感。 我开始变得敏感，妻子多看我一眼我就心慌，手机一响就紧张。晚上躺在她身边，我常常睁着眼睛到天亮，一边想着下一次怎么找借口出去，一边又恨自己为什么这么没用。树洞，我真的好迷茫。我爱我的家庭，可我又控制不住对那段刺激关系的渴望。这种愧疚和上瘾同时撕扯着我，让我每天都像活在地狱里。有人也经历过出轨后这种“既想停止又停不下来”的痛苦吗？我该怎么办才能不毁掉现在的生活，又不继续伤害自己？